佛系少女婚姻爱情观

我的最好的朋友对我说：佛系少女，人生进入最高境界了？

在她眼里，我永远17岁。

因为我对她说：“我觉得我现在并不在乎这些，是真的。”

我说：“我的心态变了，这些并不是我追求与向往的，我一点也不在意。”

其实一直以来，我与大多数的人相比，我就并不在乎、并不在意。

而现在，与过去的自己相比，我更加不在乎与不在意。

我想，的确又在一个新的阶段了。

我在写16年3月环中国海岸线自驾游的游记时，写到《琪澳岛的天空》时，引用了苏青的一段话：

女子不大可能爱男人，她们只能爱着男子遗下的最微细的一个细胞——精子，利用它，她们于是造成了可爱的孩子，永远安慰她们的寂寞，永远填补她们的空虚，永远给与她们以生命之火。苏青《谈女人》

我写到：我一个人走了差不多十万里路，有时看看副驾空空的，想象假若有一个孩童随我一路行走，看看这世界，也是一件很奇妙的事呢。

我想那是我最后的有可能会做出妥协，放弃我的自由，选择一个也许并不是那么真的非他不可的男人的原因。

我的最好的朋友又说：以前常说四十不惑，你在做人生减法，我还在不停的+++，摆脱不了世俗的束缚，每次只有想到你的时候才能保留那点纯粹。

在我已经过了三十岁的时候，我遇到一个比我小七岁的男生，他说服我跟他在一起的理由之一是：“姐姐，你已经三十了，女人太大年龄生孩子不好，如果我们现在在一起，你可以在35岁之前生孩子。”

那时我刚刚挣扎着从一场桎梏中爬出来，我不确定我想要的是什么？是自由的新生还是盲目走入一场前途未知的婚姻中？

他说：“如果你希望享受自由，我们可以把孩子交给孩子的奶奶带。”

我很确定，如果我有孩子，我不会假手任何人帮我带。

他甚至幻想了若干年后我们的孙辈读他写给我的情书。

最终我并没有跟他在一起。

后来一路摸爬滚打，当我一个人环海自驾的时候，我时常看着空荡荡的副驾。

在那之前的半年，我辞职离开了一家我亲自帮朋友创建的滑翔伞俱乐部，我带了很多旅途中可以陪伴我的东西，比如画材、比如书籍，比如一个替我眺望大海的娃娃。

开车的时候我会看看坐在副驾的它。

在我环海自驾的时候，我并没有带上它。

但有时看着空荡荡的副驾，我会在想一位朋友对我说的话。她也是我少女时代的好朋友，她说：“我觉得如果你不想要婚姻，这没什么，但是身为女人，一定还是要有自己的孩子。”

我便考虑了这个问题。

首先当然是和谁生的问题，有没有人愿意跟我生孩子呢？这个不是问题，那几年有不止一个人对我表示过希望成为我孩子的爸爸。

其次是我如何养活孩子的问题，我有足够的经济能力抚养孩子长大吗？我现在一个人吃饱全家不愁，可是若有孩子，我肯定不能让孩子饿着冷着，也不能让孩子每天眼巴巴等着我回家，而我因为忙于工作挣钱却没有时间陪伴孩子。

我觉得我没有能力独自做到这一切。有人会说：“还有孩子的爸爸为你分担啊。” 可是这个假设的前提条件是我并没有遇到一个我愿意与他共度一生的男人，而身为女人还是得有一个孩子。

于是，我还会考虑到单亲妈妈在中国的现状，发现无论是政策上还是社会舆论上对于单亲妈妈都是不公平的，孩子会被歧视。

那么，我为什么要生一个孩子，明知道环境对他/她不友好。仅仅因为我希望让自己的人生完整？仅仅为了填补空虚？仅仅为了给我生活的希望？

这个出发点太自私了。

所有的困惑，我需要自己在这个世界上找到答案。我需要自己努力去填补缺憾，我需要自己对抗寂寞与孤独。

如果我找不到自己在这个世界的宁静与祥和，我又岂能硬生生再拖一个孩子来被我连累。

有一天我意识到我马上四十了。

我觉得一阵轻松与释然。

因为如果我想要有一个孩子，我应该在这个年龄之前的若干次机会里就会做出选择，但是我一直只跟着心的感觉走

有一天一位离异的姐姐对我说离婚后她想得很清楚，她要找到一个胜过前任的人。

她说她的要求很简单：最关键脾气要好；至于钱财不重要，他不需要有房有车，只要能有稳定收入，一处住所就行；以及年龄范围。

后来她真的遇到了一位很合适的人选，步入了幸福的婚姻。

听她说的时候，我就在想：难怪我从来遇不到合适的人，因为我连自己想要什么都不知道，我从来没有过这样具体的要求。

我的要求很简单：单身、男。

而我正在交往的人，脾气算不上好，一点也没有与年龄相匹配的成熟，性格不稳定，琢磨不透；至于钱财，可以说是一无所有，既没有稳定收入，也没有一处住所，四海流浪。

至于年龄，我交往过的人，年龄最大的比年龄最小的大了19岁。我压根就没把这也当作一个考虑的因素。

再一对比，我何曾考虑过什么因素呢？

要说我是以貌取人吧，有些交往过的人，等到分开后再无意看到对方的照片，我会在想：天呐，这么丑，当初我怎么能够面对他？！

当初真是鬼迷了心窍，情人眼里出西施，这句话果然是说得没错。

从初恋开始到最后，我就没有交往过一个有钱人。

初恋那时我们都是刚从学校毕业，我总是跟他说年轻人要努力拼搏奋斗，不要做啃老族，我们一起吃了很多苦。

再后来等我自己有了一定的经济基础，遇到的一个又一个还是刚刚从学校毕业不久的年轻人。明明我已经习惯了出门就打车，可跟他们在一起，我不得不跟着一起挤公交，明明累得要死，为了几块钱的人力车价还不下来，我只得跟着一起走好远的路。

等到后来年龄渐长，我说我希望遇到一个至少不会在经济方面拉低我生活水准的人，因为刚刚毕业的小伙子囊中羞涩情有可原，可是人到中年，若还是朝不保夕，那只能说明年轻时代没有志向，不求上进，我一介小女子尚且有自己遮雨挡风的住所，照顾好自己的同时还能安顿好家人，若一个大男人做不到这一点，那大概真的是能力有欠缺。

可是想归想，实际遇到了我还是跟着感觉走。

他们也许曾经有过自己事业的辉煌，可是因为某些原因，又失去了辉煌。好吧，如果不是他们改变了人生轨迹，也不会遇到流浪的我。

可是我并不在乎。当我们在这条路上遇到，我们所追求的就不是一帆风顺的人生，安安稳稳的小日子。我们都是为了追求内心的某种目标而在这样荒僻的道路上遇见。

我们都有我们自己人生的道路，都希望享受一路风景，遇到了我们投缘便一路同行。

缘尽了，便继续各自独行。前方依然有未曾见过的风景，让人期待。

我的最好的朋友说：他的爱还挺浪漫的，而且还挺炙热。

当她知道有人把我的名字纹在了自己的身上。

《烙印》

是啊，这一点也让我很意外，如果是20岁的年轻人做这样的事我觉得很平常。可是当一个人经历了那么许多。遇到过那么多的所谓爱情，有过那许多的前任，我们都知道眼前的人也许明天就是再也不联系的曾经熟悉的陌生人。

可是他还是做了这件傻事，把我的名字纹在了自己的身上。

我想我想要的也就是生命中的这点纯粹。

在可以真心相待的时候，真心相待。

他没有积蓄又如何呢？我对他说过：“如果我喜欢钱，如果我想要钱，我可以自己去挣。”

所以我从来不需要找到一个有钱人。

如果我还爱着他，那么哪怕是艳阳下来回在不同的码头走，只为租到一条便宜的船，我仍然是开心的。

他可以挣回够他吃用的开销，然后记得我爱吃的蛋糕，偶尔去帮我买块蛋糕我就很开心了。

从来我也不需要任何人来满足我的物质欲望，若有这样的欲望，我会负责自己去满足。

二十年前是这样，二十年后更是这样。

而在前面我对我最好的朋友说我现在真的不在乎与不在意，是有感于，她觉得我遇到了一份爱情，所以她替我设想幸福的未来，有个可爱的宝宝，共度余生之类。

我告诉她，我早已经不考虑这些未来，也没法考虑。

所以事情很简单。她说她相信我总会遇到与我一样的他，我说我并不在乎。

我并不在乎我要遇到怎样的人。

就好像我去费瓦湖边走走，我并不在乎会遇到什么，遇到了狗狗我很开心，遇到了朋友我也很开心，什么都没有遇到，我躺着晒太阳或是坐着发呆我都很开心。

无论发生什么都不影响费瓦湖在我心目中的印象，它始终是个惬意的可以看到雪山的湖泊。

无论遇到怎样的人，我敢于敞开心扉的接受，也可以毫无遗憾的离开，这就够了。

与那位找到自己幸福的姐姐的一番谈话中，我很开心听到她说到了相爱，她说有的人会觉得到了她这样的年纪不该再提到爱情，可是她觉得无论怎样的年纪都可以拥有爱情。

深以为然，她比我大十几岁，她依然相信爱情，她对我讲她年轻时候的爱情，讲她的初恋，讲她现在遇到的爱情。

我想这大概就是为什么我惜时如金，却依然愿意接受她的邀约，在一个阳光明媚的午后，与她漫步在樱花树下，听她讲她的故事。

因为我们是同类人，我们都有一颗少女的心。